太太生氣時

這天，跟他夫妻一起午餐。突然，她接到電話，聽她的語氣，已知不妙：

「不是已經告訴你們，我不會參加籌款晚宴嗎？為何把我跟老公的名字放進去，你們沒有跟進嗎？」

原來，她早已回應邀約，說不能參與。但對方卻說「收不到」，還來電跟她說要「付款」，難怪她這樣生氣。

怎知，在一旁的他，不住說：「不要生氣嘛！生氣會傷身體，會讓你血壓升高的，那只是小事情，不值得你這樣『勞氣』啊！」

她聽罷，氣不但沒消，還有點「火上加油」。

「我可以不生氣嗎？他們這樣無理取『錢』，分明『屈』我……」
「這不叫『屈』，是對方不明白你的意思。你有沒有說清楚，或用電郵告知對方你不能去……」

大家可能猜想到，接著下去就是一場「小架」變的「大架」。他犯了的大忌是：女人生氣時，叫她「不要生氣」，甚至要跟她說道理，談解決方法，是完全沒用的。

生氣，可以「不要生氣就不生氣」嗎？不會。至於解決方法，歸根究底追問到底是誰的錯失？有用嗎？活在當下，女人最需要的，是一個明白他、接受她、願意聆聽她的配偶。

所以，回應的話可以是：
「對方真的不該這樣『硬來』，該跟你商量一下！」
「看得出你很生氣，我去泡杯茶給你喝喝！」

根據維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir,1916-1988）的冰山理論，一個人的表達，有內在的經驗與外在歷程之別。也就是說，我們外表聽到看到的，未必是對方真正所想及表達的，就是「表裏不一」。

她把人在與人對話時，分成幾部分：

• 感受：身體的感覺（如生氣時心跳加速）及內在的情緒（喜怒哀慮等）。
• 感受的感受：內在的感受牽動了另一種感覺，像上述例子，為何她對籌款要付款那樣大反應？原來是她剛被老闆解僱，心情沮喪，也擔心一家的經濟。
• 觀點：就是對事情的看法，判斷。對她來說，就是「回了就是回了，怎能說『收不到電郵確認不來』？」
• 期待：就是對別人、別人對自己與自己對自己的期待。她當然期待對方明白她，接納她的「拒絕」。
• 渴望：每個人都希望被別人關注、接納，還有那最基本的「愛與被愛」的需要。如果他能碰觸太太內心這個需要，她會平靜下來的。
• 自我：這是更深層的，就是一個人的自我實現，找到心中的那把火，也就是夢想。有了目標，就可以堅持，並且甘之如飴。

我打算遲些約他見面，跟老公向他好好討論一下，當女人生氣時，可以怎樣將她內心的冰山劈開！

（本欄逢星期二刊登）